Мы обижаемся на близких и друзей, преднамеренно и ненамеренно, мимолетно и очень. Чуть ли нам получится совершенно избежать этого негативного чувства: противные действия и беды, провокационное поведение окружающих, даже нехорошее настроение могут стать поводом для обид.
Но поняв предпосылки собственного состояния и обнаружив методы разрешить внутренний конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия), можно удачно биться с чувством обиды. Какие бывают обиды, почему они появляются и как их отпустить — разбирается редакция УзнайВсё.
Виды обид
Обида — это негативная чувственная реакция в ответ на несбывшиеся ожидания. Супруг обещал приобрести новейшие туфли и запамятовал, коллеги не увидели новейшую прическу, мать раскритиковала интерьер квартиры, таксист произнес грубость — такие происшествия вызывают в нас противное чувство обиды, ведь мы рассчитывали на другое развитие событий. Не считая того, нередко нас захлестывает чувство несправедливости, обостряя нехорошую реакцию и продлевая ее.
Обида – реакция на несбывшиеся ожидания
Всераспространенная в психологии систематизация обид содержит 4 типа, основанных на намерениях обидчика и уровню осознанности обиженного:
Ненамеренные
Случаются, когда у человека не было желания вас задеть, но его слова либо деяния были превратно вами истолкованы. Если обидчик усвоит, что случаем вас оскорбил и принесет свои извинения, происшествие разрешится и быстрее всего забудется.
Ненамеренным обидам присущи неосознанность и эгоцентризм: один поступает исходя лишь из собственных интересов — он не понимает воздействия собственного поведения на окружающих, 2-ой воспринимает происшедшее на собственный счет — его объективности мешают задачи с самооценкой.
Преднамеренные
В этом случае у обидчика есть определенная цель — вывести вас из равновесия и причинить боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение). Реакция на его поступок естественна, но малопродуктивна: обижаясь, вы достигаете чужой цели самоутвердиться за ваш счет. Люди, преднамеренно обижающие остальных, находятся не в ладу с собой и лицезреют в резких словах и безобразных поступках инструмент для укрепления собственных позиций.
Преднамеренная обида – инструмент демонстрации силы
Надуманные
Выдуманные либо выдуманные обиды. Людей, которые им подвержены, именуют обидчивыми, мнительными либо чувствительными. Надуманные обиды появляются как как будто на пустом месте и имеют собственной целью вербование внимания окружающих. Фундаментом для таковых обид является завышенная самооценка, нарциссизм и высокомерие: человек ждет только похвал и самого наилучшего дела к для себя.
Сокрытые
Сокрытые обиды человек может даже не обдумывать либо не признавать. Он ведет себя как обычно, опровергает наличие заморочек, в то время как нерешенный конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) остается в его подсознании и становится разрушающим фактором для него самого. Подавленные обиды могут тянуться годами, влияя на самооценку, дела с близкими и служебный рост.
Еще одна увлекательная систематизация обид базирована на ролевых моделях, присущих обиженному человеку:
Ребенок
Представьте взрослого мужчину, который обиженно дуется в ответ на невинное замечание. Это броский пример ролевой модели малыша, который ожидает, что постоянно будет нравиться окружающим, принимать подарки и комплименты. Подобные обиды тесновато соединены с недополученной любовью и неоправданными ожиданиями в детстве. Обиженные взрослые, которые ведут себя по-детски, или продолжают ожидать от мира соответствия своим желаниям, или начинают брать ответственность за свои поступки и «взрослеют».
«Ребёнку» остается или повзрослеть, или ожидать чуда
Манипулятор
Он же — артистическая Жертва из модели общественного взаимодействия треугольника Карпмана. Две остальных роли из модели — Агрессор (либо Преследователь) и Спасатель. Совместно они отражают самый всераспространенный тип отношений меж людьми.
Считается, что дамы употребляют ролевую модель жертвы почаще, чем мужчины. Вправду, в синематографе и литературе находится огромное количество картин чувственно восклицающих дам, которые винят партнеров в равнодушии, а потом роскошно падают в обморок. Но мощная половина населения земли не наименее искусно применяет стратегию манипуляции в обидах, ведь причина кроется не в гендере, а в личных особенностях.
Манипулятор заранее позиционирует себя как жертву
Манипуляторы обожают употреблять в речи конструктивные выражения: «я не могу тебя созидать», «я делаю тебе всё, а ты…», «я никогда не смогу это простить» и т.д. Они отлично ощущают себя в обществе и искусно вовлекают окружающих в свою чувственную игру. В их интересах — уверить максимально большее число людей в собственном бесправном положении и появившейся несправедливости. Но наигранная артистичность манипулятора в отношениях может восприниматься партнером с юмором и даже содействовать их укреплению.
Мститель
Ролевая модель, присущая людям с обостренным, но необъективным чувством справедливости. Мстители выжидают, строят планы по возмездию и годами могут находить пригодный момент для «ответного удара». Эта модель, так же, как и роль Жертвы, нередко употребляется в синематографе, как посреди парней («Джон Уик», «Олдбой», «Мыс ужаса»), так и посреди дам («Уничтожить Билла», «Месть от кутюр», «Малефисента»). Культивируемая и нередко оправдываемая обществом, по сути она не приносит ожидаемого спокойствия, а только разрушает нрав самого обиженного.
Мстители нередко владеют необъективным чувством справедливости
Обида на возлюбленного человека
Почему в любовных отношениях появляются обиды? Партнеры выяснят друг дружку, адаптируются к привычкам и особенностям нрава. Время от времени они готовы изменяться ради отношений, в остальных вариантах беспринципиально стоят на собственном. Их ценности могут не совпадать в мелочах либо фундаментально.
Обида на возлюбленного человека возникает в ответ на неоправданные ожидания от него самого, его поведения и взглядов. Образ напарника, выстроенный в голове, не совпадает с реальностью, и возникшие несоответствия могут вызывать боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) и разочарование. Такие обиды можно отнести к надуманным, ведь они есть только в голове собственного носителя.
Обида возникает, когда партнёр не оправдывает ожидания
Когда же партнер не держит слово, ведет себя непоследовательно, околпачивает либо преднамеренно ранит, обида становится настоящей и просит взаимодействия от обеих сторон в отношениях. Если обидчик ощущает раскаяние и готов изменяться, ситуацию можно благоприятно разрешить. В случае же абьюзивного и ожесточенного поведения, следует пересмотреть свои чувства к партнеру — налицо ядовитые дела, и обида выступает их броским индикатором.
Как простить обиду на возлюбленного человека? До этого всего принципиально осознать, какое желание посильнее — выстроить гармонические дела либо оставаться в позиции обиженного напарника. Если возобладало 1-ое рвение, правильным шагом будет открытое обсуждение заморочек в паре и кооперативный поиск их разрешения.
От всей души признаться в том, что обида пока не отпускает, нормально и естественно. Наиболее того, таковой поступок укрепит доверие меж влюбленными и поможет им лучше осознать друг дружку, чтоб в дальнейшем относиться к возлюбленному человеку бережнее.
Обида на супруга
Обиды на жена могут появляться часто при одном условии: супруга и супруг не могут условиться о собственных обязательствах в семье и обязательно их соблюдать. Как супруга ощущает, что больше хлопочет о семейном очаге, в то время как ее супруг или не держит слово, или увиливает от принятия решений и ответственности, она естественным образом реагирует с обидой. В ее очах супруг ведет себя нечестно и недостаточно ее любит.
2-ая всераспространенная причина обид на супруга — нехватка внимания. Жена перестает ощущать себя вожделенной, она как как будто заперта в ролях супруги и мамы. Может быть, ей не хватает времени на себя, либо она не получает комплиментов и символов любви от супруга. Мужик, забывший о принципиальной дате либо не заметивший новейший цвет волос собственной супруги, рискует столкнуться с ее тотчас неадекватно мощной чувственной реакцией.
Как биться с обидами на супруга? Жизнь в браке это как и раньше дела влюбленных: партнеров все ещё соединяет воединыжды любовь друг к другу. Конкретно о этом следует вспоминать, когда чувство обиды захлестывает с головой.
Также следует держать в голове, что мужчины и дамы могут выражать свои эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) по-разному, не осознавая последствий собственных слов. То, что звучит расслабленно для него, может звучать грустно и резко для неё. Когда супруга доверяет супругу, она может демонстрировать свою слабость не опасаясь и признаться в том, что обижена на него.
Естественно, обман и предательство простить еще тяжелее, и тут может потребоваться помощь домашнего психолога. Но если оба напарника решили остаться вкупе, они способен преодолеть любые трудности.
Обида на супругу
Она язвительно поддевает, несправедливо винит либо равнодушно-холодна — обиду на супругу провоцирует чувство, что она не ценит старания жена и его вклад в семью. Если же супруга дозволяет для себя открыто спорить с супругом на людях, подсмеиваться над ним либо не учесть его мировоззрение, он дуется из-за того, что ощущает неуважение к для себя.
Гармонические дела меж женами основаны на обоюдном почтении и доверии, но. не считая этого, почти всем мужикам принципиально чувствовать себя хозяевами дома. Воспринимая себя как основных добытчиков, они нуждаются в поощрении и признании со стороны жен. Внимание и восхищение для их является показателем любви в браке.
Без почтения и доверия дела стремительно заполняются обоюдными обидами
Как простить супругу и возвратить в совместную жизнь спокойствие и тепло? Во-1-х, не мешает убедиться, что жена понимает о том, что супруг обижен на нее. Эффективнее всего сказать ей о этом открыто, а не отгораживаться стенкой молчания либо обдавать ее чувственным холодом. Да, так она тоже увидит, что в отношениях есть неувязка, но ситуация может разрешиться конфликтом.
Во-2-х, следует разобраться в главной причине обиды и работать только над ней. Если жена не усвоит, где и как ей исправляться, то рискует опять оскорбить супруга.
Обида на отца
Обиды на отца часто попадают в категорию укрытых — детки не понимают, что конкретно вдохновляет их относиться к отцам недоверчиво, флегмантично либо предубежденно во взрослом возрасте.
Главные предпосылки:
- излишняя, по воззрению малыша, строгость и давление;
нехватка любви и внимания;
отсутствие взаимопонимания и поддержки;
уход из семьи.
Крайнее событие непременно наносит ребенку психологическую травму, влияющую на него даже в зрелости. Любой из нас представляет безупречного отца по-своему, но все образы владеют общей чертой — любящий отец должен быть рачительным и понимающим. Чем контрастнее несоответствие меж безупречным и настоящим родителем, тем больше поводов для обид возникает у малыша.
Как простить обиду на отца? Работать над собой. Самое основное — понять, что папа — таковой же человек, как и все другие. Статус родителя не делает вокруг него нимб святости, не обязует его быть безупречным и не перекрывает его беспомощности и недочеты. Он возник на свет не для того, чтоб стать папой, и его жизнь быть может посвящена совершенно иным целям, наиболее близким ему, нежели воспитание (целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни) деток.
Обида на маму
Мы обижаемся на маму по неисчислимому количеству поводов, за которыми стоит одно утверждение: «ты недостаточно очень меня любишь». Очень опекает – означает, не ощущает норму, поэтому что недостаточно любит. Критикует — не любит, забыла о просьбе — не любит, обиделась — не любит, и так до бесконечности.
Мама и ребенок соединены не только лишь духовно, да и на биологическом уровне: даже мозг (центральный отдел нервной системы животных, обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков) мамы изменяется во время беременности, подготавливаясь к новенькому актуальному шагу. Почти все матери молвят о том, что ощущают собственных деток, даже когда они повзрослели, вспомним известную фразу «чует материнское сердечко». Но мы забываем, что мать не обязана опекать нас в зрелом возрасте, мы не прощаем ей вялость и раздражение, мы сравниваем себя с иными детками, оценивая, любит ли она нас так же очень.
Идеализация материнского вида ведет к обидам
Идеализация мамы и установка «ты обязана» ведут к разрушению отношений и скоплению обид. Простить маму и пережить боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) обиды просто: начните благодарить ее на уровне мыслей и вслух за то, что она подарила для вас жизнь. Проработать обиды можно без помощи других либо с психологом, основное, от всей души настроиться на освобождение от отрицательных эмоций.
Обида на брата
В семье с несколькими детками нередко возникает соперничество меж собой и борьба за любовь родителей. Малыши болезненно воспринимают критику матери и папы, в особенности, если те ассоциируют их и выделяют наилучшего, ставя в пример другому. Индивидуальности юношества накладывают глубочайшие отпечатки на дела повзрослевших братьев и сестер: сестра дуется за нападки и шуточки, брат — за насмешки, детские разборки за право принадлежности и пространство в родительской «турнирной таблице».
Сиблингов не выбирают
Братьев и сестер, как и родителей, не выбирают: нам приходится выстраивать дела с теми, кто, может быть, никогда не вызывал в нас симпатию. Нести обиды из юношества и проецировать их на взрослые дела глупо, поэтому что вы как минимум закончили быть детками. Полезнее обусловиться, желаете ли вы остаться либо стать близкими людьми?
Если да — делайте 1-ые шаги сами, выстраивайте дела, основанные на любви, но не вините себя, потерпев беду. Если же вы остались сторонними, ведите себя с братом обходительно и корректно, как как будто вы и не соединены схожими узами. Так вы не создадите конфликтов и сохраните адекватные дела в семье.
Обида на сестру
Сестры нередко испытывают друг к другу обиды на почве привлекательности и фуррора посреди обратного пола. Чувство обиды могут подпитывать и предки, сравнивая сестер меж собой даже из самых наилучших побуждений. Брат может дуться на сестру из-за того, что о ней больше хлопотали в детстве. Подобные внутрисемейные обиды почаще всего появляются из-за чувства, что 1-го малыша обожают больше, чем другого.
Феноминально, но почти всегда обида на сестру — всего только проекция обиды на отца и мама. Принципиально проработать свои эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) и обсудить их с родителями, может быть, напротив, попросить прощения у сестры, заместо того, чтоб ожидать от нее извинений. Простить же сестру за реально нанесенные обиды можно, вызвав ее на откровенный разговор. Так вы поймете, надуманными, ненамеренными либо преднамеренными они были, и решите, что желаете от ваших отношений в дальнейшем.
Обида на отпрыска
Отец и мама могут дуться на отпрыска за то, что тот не стремится быть тем, кого они представляют безупречным, достойным и удачным. Отец желал быть созидать его усовершенствованной версией себя, мать может ожидать от него нескончаемой сыновней преданности. Разрушенные ожидания провоцируют их манипулировать отпрыском разными методами, в том числе и обидой.
Предки дуются на деток из-за неоправданных ожиданий
Если же отпрыск поступает безобразно, отдаляется от семьи и разочаровывает родителей, обида на него является естественной реакцией и может, как усугубить дела меж родными, так и укрепить их. Чтоб конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) начал двигаться на пользу, предки должны смириться с тем, что они не способен влиять на любой шаг собственного отпрыска. Их задачка — поддерживать его и стараться обожать, принимая ошибки и недочеты.
Обида на дочь
На дочерей предки нередко дуются из-за недостающего проявления любви. В силу гендерных стереотипов они могут ждать от нее наиболее нередких и очевидных проявлений привязанности, чем от отпрыска.
Иная всераспространенная причина обиды на дочь — ее самобытность и рвение к независимости. Подсознательно оберегая ее от проблем и неудач, отец может впасть в гиперопеку либо проявлять чрезмерную строгость. Ее ответные реакции разумеется раздражают, огорчают либо злят его. Неповиновение провоцирует у отца обиду на дочь и разрушает их дела.
Мать же может созидать в дочери модель для исправления собственных ошибок. Стремясь оградить ее от их, она навязывает девице свое мировоззрение и дуется, если та ему не следует.
Простить дочь за непохожесть и сложный нрав просто, довольно отдать ей свободу выбора собственного пути и принимать ее решения с почтением, поддерживая и мягко наставляя. Если же дочь преднамеренно пробует задеть родителей, им принципиально сохранять спокойствие и находить реальную причину ее поведения. Может быть, ей движет потребность в любви и принятии либо собственная обида на отца и мама.
Предпосылки обиды
Почему люди дуются? Они пробуют вызвать чувство вины, манипулируют либо просто очень утомились? Почаще всего встречается 6 последующих обстоятельств обид:
- Неоправданные ожидания — представляемый образ не совпал с реальностью (в поведении, поступках, словах, событиях).
Позиция жертвы — человек пробует переложить ответственность на остальных и преднамеренно играет роль слабенького и обиженного.
Завышенная самооценка — человек возмущен и обижен тем, что окружающие относятся к нему недостаточно отлично.
Нехорошие убеждения — человек обижен на мир и свита из-за веры в то, что общество склонно к беспощадности и несправедливости, а биться с обидами глупо.
Эмоциональное выгорание, стресс (неспецифическая (общая) реакция организма на воздействие (физическое или психологическое), нарушающее его гомеостаз) — из-за напряженной обстановки у человека слабеет чувственный контроль и он обостренно реагирует на поступки остальных людей.
Манипуляция — преднамеренная обида с целью получить хотимое.
Увидев причину обиды, вы вернетесь в гармоническое состояние резвее: так неосознаваемые эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) получают четкую словесную форму, и их легче надзирать и прорабатывать.
Стоит вытерпеть обиды?
Психологи нередко именуют обиду формой злости. Разумеется, что она является нехорошим импульсом, который или провоцирует выброс чувств наружу, или их угнетение.
В первом случае мы рискуем всё почаще испытывать гнев — единственную эмоцию, которая приносит физический вред сердечку. Исследования доктора Редфорда Уильямса из института Дьюка проявили: запальчивость и склонность к гневу стали наиболее мощным прогнозирующим фактором досрочной погибели, чем курение и высочайшее давление. 10-ки тестов, проливающих свет на природу «отравляющих» чувств и их прямое воздействие на здоровье, приведены в бестселлере южноамериканского психолога Дэвида Гоулмана «Чувственный ум».
Подавленная злость ведет к грустным последствиям
Во 2-м случае мы также рискуем навредить для себя, подавляя непроработанные эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений). Бессчетные исследования нейрофизиологов и психологов, посреди их — популярная книжка Джо Диспенза «Сила подсознания» — подтверждают: наши мысли сформировывают окружающую действительность. Нехорошие эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) в прямом смысле притягивают нехорошие действия в нашу жизнь.
Не считая того, реагируя на обиды молчанием, мы неосознанно подтверждаем уверенность обидчиков в том, что их поведение нормально. Таковым образом, терпение только провоцирует новейшие поступки, которые мы считаем неприемлемыми, но ничего не предпринимаем для того, чтоб их предупредить.
Как помириться опосля ссоры
Не торопитесь мириться сходу же. Весьма принципиально побыть в одиночестве и приготовить себя к перемирию. Допустим, вы разошлись по различным комнатам, квартирам либо просто не общаетесь. Но если снутри вас продолжают кипеть эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) и про себя вы повторяете обвинения, полностью совершенно точно – созодать 1-ый шаг рано. Чтоб закончить это внутреннее кипение, довольно просто пошевелить мозгами о том, что этот человек вправду для вас дорог.
Если негативная энергия все еще лупит через край, то используйте ее в продуктивных целях: промойте полы, разберите издавна накопившиеся завалы. Все еще кипите? Почитайте книжку, поглядите сериал, почитайте психические статьи либо пообщайтесь с кем-нибудь на форуме. Если вам весьма принципиально поделиться с кем-то неувязкой, непременно сделайте это. Непринципиально, мать это, подруга, либо, еще лучше, незнакомый человек в вебе. При этом в крайнем случае можно задать нейтральный вопросец: «Как вы думаете, почему люди поступают так?». Посторонние люди обычно самые конкретные и, оценив ситуацию свежайшим взором, могут сказать что-то вправду дельное.
Итак, вы успокоились и как бы готовы начать диалог. Но помните, что второму человеку тоже нужно время, чтоб остыть. Все зависит от серьезности ссоры и характера вашего спутника жизни, может быть, ему нужны некоторое количество дней. Залог фуррора — ваш настрой и глубочайшая убежденность в том, что вы на данный момент гасите конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия) и все делаете верно. Начиная разговор, не запамятовывайте, что ваша задачка – примирение, а не подтверждение собственной правоты. Никаких наездов и упреков. Попробуйте, если вы хоть незначительно неправы, признать свою ошибку. Обнимите человека, и скажите, что вы его любите. Лишь это, без всяких да и если. Вы ведь пришли мириться?
Еще есть один метод – психологически тяжелый, но вправду работающий. Побеседуйте о ваших эмоциях, но сначала поведайте, что осознаете и его чувства. Лишь не в коем случае не обсуждайте поступки. Идет речь конкретно о том, то вы чувствуете, а не о том, кто прав и повинет. Если вы готовы продолжать просить прощения, то пытайтесь продолжить диалог и что-то разъяснить, осознать его.
Его на кое-чем заклинило? Строго, расслабленно и тихо поведайте, что вы просто утомились мириться, и поинтересуйтесь, что он желает достигнуть схожим поведением. Если реакции как и раньше не будет, то оставьте человека в одиночестве – может быть, ему вправду необходимо поразмыслить. Если у него нет цели поссориться совсем, он наверное сделает 1-ый шаг.
Проанализируйте ситуацию. Если ваши скандалы и конфликты повсевременно повторяются, то разберитесь, что все-таки повсевременно толкает вас на конфликт (наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия). Может быть, в дальнейшем это поможет для вас не срываться на скандал и быть наиболее устойчивым к ситуации. Распознайте свою неадекватность.
Задайте для себя 2 контрольных вопросца: 1). Начинаете ли вы во время ссоры непереносить человека, которого любите? 2). Становится ли ваш гнев назойливым?
К примеру: супруг в очередной раз задерживается «на работе», вы подозреваете наличие любовницы. Принципиально ощутить, какие чувства и эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) вы выплескиваете в процессе ссоры. Проанализируйте, что было у вас на душе за некое время до того, как вы начали орать. Скорей всего, возглавит перечень тревога. Проанализируйте — о чем для вас припоминает предконфликтная ситуация? Что подтолкнуло вас к выяснению отношений? Выдвигайте различные догадки до того времени, пока не почувствуете другую эмоцию (не гнев и обиду, а то, что таилось на деньке души).
Если вы «застряли» на этом шаге, задайте для себя вопросец: «Как я выгляжу со стороны?». Например, за таковой эмоцией, как гнев, может прятаться ужас быть одной, в особенности если вас ранее кидали. Старенькый багаж как и раньше дает о для себя знать. В таком случае, не стоит вешать старенькые ярлычки на новейшие дела. Попытайтесь осознать, какова ваша обычная модель поведения в ссоре. Естественно, схожий самоанализ навряд ли раз и навечно изменит ваше поведение. Тем не наименее, вы будете наиболее осознанно себя вести.
В последующий раз, когда вы почувствуете, что опять хватаетесь за топор войны, одергивайте себя, и пытайтесь переключиться на чего-нибудть приятное. Задайте для себя вопросец – что для вас даст очередной скандал. Естественно, жить совсем без ссор нереально, а быть может и скучновато. Ну и негативные эмоции накапливать не надо – все равно они рано либо поздно изольются в превосходный скандал. Но основное держать в голове, что в малеханьких дозах что-то быть может лекарством, а огромное количество полностью может и уничтожить.
Как пережить обиду — 5 обычных методов
Как пережить обиду и опять ликовать жизни? Если время течет, а вас не отпускает чувство боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) и расстройства, воспользуйтесь одним из последующих обычных методов:
Найдите в обиде зону роста
Подумайте над тем, почему вас задели слова другого человека. Если он стукнул вас по нездоровому месту, конкретно над предметом издевки для вас идеальнее всего поработать. Услышали нелестный комментарий о собственной фигуре? Если вы ощутили обиду, означает, вы и сами ей недовольны и испытываете неуверенность внутри себя. Стоит заняться спортом, восстановить питание, отыскать внутри себя плюсы и полюбить себя.
Обидчики мотивируют нас становиться посильнее
Вас не оскорбляет язвительное замечание о том, что вы не полетели в космос? Нет, поэтому что вас быстрее всего это никогда не заинтересовывало. Поблагодарите обидчика за то, что он указал для вас способности для роста, пусть и в противной форме. И помните: счастливые люди не глумятся над иными.
Побеседуйте с обидчиком лично
Если у вас есть возможность обсудить свое состояние с человеком, который косвенно его вызвал, смело ее используйте. Почти всегда вы будете приятно удивлены тем, что обида была ненамеренной, и ситуацию просто разрешить обоюдными извинениями.
В ситуации, когда вы убеждены в намерении причинить для вас боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), полезно написать обидчику письмо, но не отправлять его. Опишите свои эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) на бумаге, выразите свои волнения и расслабленно сожгите. Ваша задачка — отпускать обиды, а не нескончаемо прокручивать их в голове и проживать боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение) опять.
Проработайте обиды на бумаге
Разделите лист бумаги на два столбца: в левый выпишите все обиды, а в правом опишите нужный опыт, который в итоге заполучили. Неважно какая противная ситуация несет внутри себя ценность: она помогает для вас стать посильнее и лучше себя самого. Обидчики, сами того не зная, закаляют ваш нрав.
Сделайте зону спокойствия
Обида не только лишь провоцирует беспокойство и разочарование, да и вызывает чувство недополученной любви либо внимания. Похлопочите о для себя без помощи других, подарите для себя веселые эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) и сделайте зону отдыха и удобства. Пусть вас окружают лишь приятные вещи, гармоническая музыка, тепло и смачная пища. Попытайтесь помедитировать. Мозг (центральный отдел нервной системы животных, обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков) умеет переключаться меж состояниями, а если чувства приносят человеку наслаждение, он будет стремиться их сохранить.
Возместите негатив от обиды без помощи других
Представляйте наилучшее «я»
Вроде бы мы реагировали на обиды, если б достигнули всех собственных целей, ощущали свою красоту, юность и силу? Быстрее всего, противные слова окружающих совсем бы нас не тревожили. Чаще представляйте себя успешными, сияющими и полными энергией, настраивайте себя на позитив. Скоро заметите, что привыкли к этому состоянию и равномерно обретаете неколебимую внутреннюю уверенность и все легче прощаете и отпускаете обиды.
Заключение
Обида может стать полезным чувством. Она может посодействовать нам узреть внутри себя беспомощности, заного посмотреть на себя и свита, а время от времени просто осознать, что нам нужен отдых. Единожды научиться прощать нереально: это навык, который просит определенной тренировки, а, основное, желания его обрести. Прощая от всего сердца, мы обретаем легкость и свободу, становимся посильнее и движемся далее, к успеху, гармонии и счастью.
Подпишитесь на наш канал в Yandex.Дзен