Супруга зарабатывает больше супруга – сейчас это полностью рядовая ситуация, хотя и до сего времени вызывает волнения в обществе. На данный момент это в особенности животрепещуще, ведь почти все, в том числе и мужчины, стали получать урезанную заработную плату, а некие и совсем остались без работы. «МИР 24» вызнал у психологов, почему «женщина-добытчик» – это нормально.
Что вышло?
Мы живем в период, когда мир изменяется с большой скоростью. Благодаря ускоряющемуся научно-техническому прогрессу начало трансформироваться то, что было незыблемым в течение почти всех веков. Это задело и положения парней и дам в обществе.
«Если обратиться к прошлому, то почти все тысячелетия для выживания ценилась мужская сила, например, способность уничтожить мамонта, защитить род от врага и захватить новейшие местности. И, естественно, мужик, как на физическом уровне наиболее мощный человек, имел наиболее высочайший доход и преференции, чем дама. Укоренилось представление, что мужик – добытчик, а дама – хранительница домашнего очага. Но на данный момент такое положение вещей существенно поменялось. Во главу угла выходит не мышечная сила, а умение работать головой, умение адаптироваться к быстро меняющимся условиям жизни, психическая выносливость, терпение, упругость мышления и так именуемая «мягенькая сила». По сиим показателям дамы часто превосходят парней и соответственно они наиболее нужны на рынке труда. Логично, что почти все дамы получают заработную плату, которая часто намного больше, чем у жена», – объясняет практический психолог Андрей Смирнов.
По словам Андрея Смирнова, мужчины относятся к этому по-разному: если представитель мощного пола владеет здравым смыслом и осознает, что реалии поменялись, он принимает такое положение вещей нормально. Стали нередкими случаи, когда супруга вполне занята работой, а мужик делает домашние обязанности, готовит и занимается детками. Психологически это полностью правильно, потому что если не можешь поменять происшествия – измени свое отношение к ним.
Но часть парней не может смириться с тем, что мир поменялся, и начинают комплексовать, если зарабатывают меньше, чем их супруги. Время от времени это приводит к скандалам, попыткам ограничить свободу супруги в области заработка либо уходу в бездельничание и дебоширство, что нередко приводит к разводу.
«Таковой метод реагирования деструктивный и, делая упор на известную формулу «бытие описывает сознание», необходимо тихо переосмыслить некие догмы, установки и стараться гармонизировать дела в изменившихся критериях жизни. Весьма правильным вариантом является рвение мужчины освоить новейшую профессию, пойти обучаться и сделать лучше семейное благосостояние. Но даже если не выходит зарабатывать головой, еще пока можно зарабатывать руками и ногами, а не посиживать без дела», – отмечает Андрей Смирнов.
Не считая того, Андрей Смирнов делает упор на том, что для поддержания гармонии в отношениях даме совсем неприемлимо упрекать мужчину в том, что он стал зарабатывать меньше ее. Это далековато не постоянно его вина.
«В парах, где меж женами находится вправду любовь, неувязка из-за различия в доходах не стоит. Совсем непринципиально, кто сколько зарабатывает. Принципиально, что дома ожидает удовлетворенность встречи, нежный и ласковый взор и готовность слушать и говорить. По опыту клиентов могу добавить, что в жизни почти всех пар бывали моменты, когда в силу событий кто-то из супругов не мог работать совершенно, и в этом непростой момент 2-ая половинка вполне обеспечивала семью. Позже роли изменялись. Таковым образом, искренняя любовь и взаимовыручка посодействовали им выжить в нашем непростом мире и времени», – гласит Андрей Смирнов.
Как с сиим совладать и избежать скандалов?
До этого чем осознать, как преодолеть внутренние барьеры и дискомфорт, необходимо задать для себя несколько вопросцев. Как любой в паре к этому относится? Какие планы на наиблежайшее будущее? Что происходит с каждым партнером в данной нам ситуации? Как средства в семье распределялись ранее и как сейчас? Что их соединяет воединыжды как пару? Кто умеет управлять средствами в паре? Есть ли подушечка сохранности?
По словам практикующего психолога Зияды Сайдутовой, эта ситуация может плохо сказаться на отношениях, если супруга будет глядеть на супруга через призму средств. Таковая ситуация может привести к ссорам и конфликтам.
Зияда Сайдутова дает несколько советов парам, которые оказались в таковой ситуации:
- Конкретное распределение ответственности и обязательств. Любой несет ответственность за свое состояние, настроение. За что отвечает любой член семьи? Какие у всякого обязанности? Принципиально делить обязанности и не брать на себя чужие. Дела на равных. Тут принципиально замечать, что оба напарника взрослые, огромные, не быть мамочкой и не ухаживать чрезвычайно, да и не уходить в роль родителя, который наказывает, наказывает, понимает, как лучше и вернее. Чувства и потребности осознаются и выражаются прямо. Переживания и мысли высказываются, а не накапливаются. Можно свободно дискуссировать, что происходит и открыто гласить о собственных эмоциях. Коммуникация ровная. Без манипуляций и двойных посланий. Когда есть контакт с собой, то и с остальным можно тихо гласить о эмоциях, потребностях, переживаниях. Любой готов услышать другого.
«В русском складе ума устойчивое отношение к мужчине, как к добытчику и главе семьи. А вещественный вклад в бюджет семьи подкрепляет статус мужчины в семье. Но современные реалии могут противоречить этому стереотипу. Тогда, чтоб иметь возможность нормально выйти из кризиса, супругам нужно уметь открыто дискуссировать животрепещущие задачки и уметь договариваться. От обоих супругов требуется готовность к компромиссу, пробовать перераспределять принципиальные функции и поддерживать сложившийся в семье статус друг дружку. Также принципиально, чтоб бюджет был очень согласован и имел высшую прозрачность, хотя бы на время кризиса. Это дозволит понизить обоюдные претензии, подозрения и недовольство действиями друг дружку. Для поддержания подходящих критерий в семье больше употреблять кооперативный досуг, также созодать друг дружке внезапные, приятные сюрпризы», – подытоживает клинический психолог Роман Мирошкин.